Добрый день Людмила. Гендерная культура характеризует социальную сторону взаимоотношений между полами, основу которой должны составлять нравственные нормы и ценности.
Половое воспитание способствует гармоничному развитию молодых людей, повышению сексологических знаний, полноценному формированию детородной функции у будущей жены (мужа), созданию чувства ответственности за здоровье и благополучие будущей жены (мужа), детей т.е. укреплению брака и семьи.

Нужно ли мальчиков и девочек воспитывать по-разному?

Здравствуйте Вера. Да проводят в школах обучающие занятия по формированию гендерной культуры.
  Гендерное воспитание в школе позволяет сформировать представление о том, что пол не является основанием для дискриминации в какой-либо сфере жизни и дает возможность выпускникам школ осуществить свободный выбор путей и форм своей самореализации. Внедрение гендерного подхода благоприятствует развитию партнерских отношений между полами, воспитывает их в духе толерантности. 
Осознавая важность гендерного воспитания как фактора успешной социализации и становления личности, педагоги нашей школы активизировали работу в данном направлении. Выбирая форму организации образовательного процесса, учитывают специфические особенности мальчиков и девочек. При организации работы по гендерному воспитанию проводятся занятия в форме тренингов, основная цель которых — выработка навыков общения между мальчиками и девочками, основанных на взаимном уважении.

Добрый день Галина. В гендерном воспитании ребенка оба родителя играют важную роль, так как родитель своего пола является примером и образцом для подражания, а так же выступает как источник норм и ценностей. Родитель же противоположного пола задает модель отношений с противоположным полом и помогает сформировать адекватную  самооценку у ребенка.

Добрый день Ольга.  Одной из главных особенностей подросткового периода является ревизия установок, которые были усвоены с детства. Подросток как бы проверяет их на прочность: моё – не моё. Чем больше давления папы и мамы оказывали на ребенка (с особым рвением воспитывали «девочку-припевочку» или «мужика»), тем с большей вероятностью именно этот аспект может быть пересмотрен подростком в первую очередь. Отрицание своего пола может символизировать отрицание всех правил, навязанных родителями.

Если не готов сразу поделиться с родителями новостью о своих чувствах, то можешь намекнуть: «С нами в кино пойдет Саша», «Это Саша дал мне эту книгу. Он хорошо меня знает». Скорее всего, после пары таких фраз родители сами спросят: «А кто это?»— и ты сможешь начать разговор. Не откладывай беседу. Если сильно затянешь, и родители узнают об этом от посторонних, то будут расстроены твоим недоверием.
Не начинай разговор, когда родители сильно заняты, устали, чем – то расстроены или огорчены. Поверь, можно найти удобный момент — например, после совместного просмотра фильма про любовь, особенно если ты сам\сама его выберешь! Реши, с кем поделишься сердечными делами, и не затягивай! 
Не просто ставь родителей перед фактом, а начни со слов: «Я вас очень люблю. Мне важно ваше мнение. Я хочу, чтобы вы знали, потому что вы – моя семья… и т.п.»
Попросите поделиться, как они рассказали своим родителям о парне, девушке. Спросите совета, как лучше строить отношения и каких ошибок важно избежать — так ты дашь понять, что мнение родителей для тебя важно. 
Если из-за парня или девушки ты забросишь учебу, секции, домашние дела, то каким бы замечательным не был твой сердечный друг, родители посчитают его влияние на тебя негативным. 
И наоборот, если видно, что благодаря влюбленности у тебя наметились успехи в учебе, изменился внешний вид и улучшилось настроение, то они с теплотой отнесутся к твоему другу!
Если родители без восторга приняли твою новость, не обижайся, дай им время осознать, что их ребенок повзрослел! Для каждого родителя именно начало отношений с противоположным полом означает, что их ребенок отдаляется от них, а это не всегда легко принять, особенно отцам девочек.
Скажи: «Я вас понимаю. Вернемся к этому разговору позже. Спасибо, что выслушали.»

Любые родители больше всего на свете хотят, чтобы их ребенок был счастлив. И твои— не исключение!  Сделай им приятный сюрприз – познакомь со своим парнем или девушкой. Если знакомство произойдет дома, то, разумеется, надо что-то принести в подарок, придя в гости (маме — цветы, папе — освежитель в машину или десерт для всей семьи). Если в кафе, то букетик для мамы тоже не будет лишним. Можно вместе приготовить ужин и встретить родителей (вот они удивятся!). Заранее продумайте, что рассказать, как понравиться родителям. Может быть твой парень любит рыбалку или спорт, как твой отец. Или девушка умеет классно печь печенье, которое принесет в гости и поделится с мамой рецептом. Найди то, что их объединит и вызовет положительные эмоции.

Будь смелее и помни: поделившись с родителями тем, что происходит в твоей жизни, ты повысишь уровень доверия к себе: тебе будут больше доверять, а значит, больше разрешать и относиться как к взрослому.

Добрый день Ольга. Это может быть связано с переходным возрастом у подростка. Может быть, ваш ребенок пока еще не дорос до интереса к противоположному полу и тогда имеет смысл понаблюдать за сыном, но особо вмешиваться не нужно. А если переходный возраст уже закончился, а интерес не появился, то можно спросить у сына, нравится ли ему кто-то. Может быть, ему хотелось бы, но он стесняется или, наоборот, отношения не складываются. В этом возрасте взрослеющему человеку тяжело говорить о чувствах, так как их слишком у него  много. Вам важно сохранять контакт с ребенком, чтобы у него всегда была возможность прийти и поговорить. Когда появляются первые увлечения, интересы и влюбленности, контакт с родителем особенно важен. Если при обсуждении родитель понимает, что у ребенка есть потребность в общении с другим полом, но оно не складывается, то надо вместе придумать, как это можно исправить.

Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.
Дайте вашему ребенку понять, что вы рядом. Обойдитесь без лишних расспросов и наставлений о том, что это нормально, впереди еще будет много влюбленностей, и не стоит переживать. Объятия, совместное молчание или просто нахождение рядом с ребенком создадут почву для того, чтобы ребенок не закрывался, не замыкался в себе и был готов поговорить с вами. Вы можете просто сказать: «Я вижу и чувствую, что тебе нелегко на душе, наверное, это из-за каких-то отношений и что-то пошло не так. Как будет желание поговорить, просто дай знать, я рядом».
Как только ребенок будет готов говорить, просто выслушайте его, задавайте вопросы и помогайте ему как можно больше высказать свои чувств и переживания, это позволит снять эмоциональное напряжение и выплеснуть то, что разрушает его изнутри.
Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить это, снова довериться людям, любить и быть любимыми. Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку придется печалиться, и это абсолютно нормально.
Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок при этом выражает свои чувства и переживает конфликты и потери в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.
В завершении предлагаем вам один из лучших советов родителям «Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям. Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?» – самым правильным ответом будет: «Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».

Добрый день, подскажите как воспитывать девочку в неполной семье?

Здравствуйте Анатолий. Каждому из нас нужен друг, но не так просто его найти, ведь для этого придется выходить из зоны комфорта, справляться с напряжением и неуверенностью в себе. Не поздно начинать дружить или поддерживать приятельские отношения, даже если ты уже начал позиционировать себя как «волка-одиночку». Потребуется чуть больше усилий и позитивный настрой!
Для начала проанализируй, что мешает ему контактировать и сближаться с людьми.
И  это конечно же не нормально, значит он делает что-то не так, что с ним не хотят дружить. Ну или он сам не хочет иметь друзей, но такое явление очень редкое. Или он хочет иметь друзей, и всё старается делать правильно, но чисто психологически, он не может найти общего языка со сверстниками, не может установить с ними контакт. Но быть тревогу пока рановато!

Здравствуйте Александр.
Отношение родителей к детям — это наглядный пример того, как ребенок должен относиться к себе сам.
Поддержка и внимание со стороны родителей – обязательные условия для того, чтобы ребенок вырос полноценным и счастливым взрослым. И это не красивый лозунг, а научный факт! Отношение родителей к детям — это наглядный пример того, как ребенок должен относиться к себе сам.

Любить ребенка, безусловно — это не значит ни в чем ему не отказывать и все разрешать. Это — любить, даже когда ребенок сопротивляется, бунтует, жалуется, ноет, ленится или требует.   Для начала говорить в подобных ситуациях «я тебя люблю»: «Даже если я ругаю тебя, все равно люблю и сочувствую». 
Обнимать, целовать, держать за руку. Тактильный контакт с ребенком важен в любом возрасте. Именно так дети особенно чувствуют любовь родителей. 
— положительное подкрепление – акцент на сильных сторонах: «Вот эту задачу ты оформил правильно и что особенно здорово, полностью сам!»
— авансирование – проговаривание будущих успехов и заслуг: «Я уверен, что ты обязательно с этим справишься. Ты смелый, у тебя точно получится!»
Уважать личное пространство ребенка. Никто не любит, когда роются в его вещах.  И ребенку не нравится, если вы без его согласия наводите порядок на его столе, перетряхиваете портфель или читаете сообщения в телефоне. Ребенок чувствует несправедливость острее, чем взрослый. Прежде чем что-то сделать или сказать ребенку, возьмите за правило спрашивать себя: «Сказал бы я так своему мужу/жене, коллеге?»  или «А понравилось бы мне, если бы так со мной поступили?» 
Разрешать ребенку иногда допускать ошибки. Все люди учатся на личном опыте. Поддержите ребенка, когда он совершает ошибки, и помогите ему их проанализировать.  Задавайте конкретные вопросы: «Как тебе кажется, почему не получилось? Что в следующий раз следует сделать по-другому?»
Не отстраняться от ребенка. Родительская работа никогда не может быть выполнена до конца — не останавливайтесь и не отстраняйтесь. Не говорите «я уже уделил тебе много времени в раннем детстве, а теперь ты сам…» Быть родителем и поддерживать своего ребенка – это НАВСЕГДА, просто в каждом возрасте наша роль и отношения меняются!
Никто другой не сможет поддержать ребенка так, как это сделает любящий и заботливый родитель, но и вам порой нужна поддержка.

Для начала нужно понять, в чем причины такого «особого» отношения к тебе и какие мотивы педагога за этим скрываются?
Во-первых, нужно точно выяснить, на самом деле учитель предвзят именно к тебе или это его типичное поведение к ярким и выделяющим ученикам. Возможно, ты относишься к такому типу людей, с которым педагогу трудно самому, и он таким образом психологически защищается от тебя. Если педагог строг в принципе, то есть одинаково придирчив ко всем, ставит плохие оценки, может пожаловаться родителям или классному руководителю и т.д., то это еще не повод винить его в предвзятости именно к тебе. Бывает такой тип преподавателей, которые не дают спуска ученикам, и это, по сути, проявление их профессионализма. Они требуют одинаково со всех, а не с кого-то одного.
Во-вторых, нужно понять, были ли причины или провокации с твоей стороны в прошлом. Если ученик первый задевает учителя своими высказываниями или отсутствием дисциплины на уроке, то вполне естественно, что преподаватель будет занижать ему баллы и постоянно вызывать к доске, даже неосознанно, возможно, он таким образом пытается поставить тебя на место и дает понять, кто тут главный. Это тоже не предвзятость, это банальное негласное правило – как вы нам, так и мы вам. Если уважительно относиться к преподавателю, он не станет придираться.
Что  нужно делать?
Поговори с учителем. Искренне и уважительно спроси, как можно улучшить успеваемость и решить между вами разногласия. Спроси его мнение, в чем он видит причины сложного общения между вами и низких оценок, внимательно выслушай и не нападай в ответ, даже если будешь не согласен. Выслушай советы и замечания, не пытайся оправдываться в ответ. Наоборот, постарайся обдумать услышанные слова, чтобы правильно понять сказанное и дать вашим отношениям еще один шанс. Все может измениться к лучшему, но, если ситуацию будет такой по-прежнему, то ты сможешь быть уверенным, что ты сделал все, что смог, и «проблема не в тебе».
Сконцентрируйся на своих успехах, а не на учителе. Мы легко попадаем в ловушку ложных суждений и предубеждений о тех, кто нам не нравится, но у сложных людей часто есть скрытые причины для такого странного поведения. Нам не обязательно быть хорошими друзьями с учителем, нам нужно просто пройти этот этап в жизни и он случайный временный попутчик.
Определитесь, нужно ли привлекать родителей. Если поведение учителя пугает тебя или реально мешает учиться, то расскажи о проблеме родителям, если:
Поговори с родителями и поделись своими страхами и тем, как отношения с учителем отражаются на тебе, приведи им конкретные факты и случаи, когда ты пытался наладить с ним общение и исправить оценки. Постарайся говорить на языке аргументов, а не показать из себя обиженную жертву обстоятельств. Для родителей важно понять, что за этим не скрывается твоя лень и обида на учителя, а что есть реальная проблема и она ухудшается с каждым днем
Помни, что эта ситуация — всего лишь этап и временная трудность, впереди тебя ждет еще много талантливых и интересных учителей и наставников, а может быть из-за этого опыта, ты сам/а захочешь стать педагогом, который любит свое дело и уважает учеников. Негативный опыт — отличный пример и урок, как не нужно поступать и в чем ты можешь быть лучше других.

Здравствуйте Алина Владимировна. Воспитание неродного ребенка не всегда означает, что отношения с ним будут, как с родным. Такая степень близости — задача непростая и требует огромного количества усилий, терпения и времени. Конечно, многое зависит от обстоятельств и условий появления нового человека в жизни ребенка и отношений с прошлым родителем. Стать хорошими мачехой и отчимом — значит построить отношения на взаимном уважении и умении быть интересным, нужным ребенку не просто на безусловном уровне, как с родным родителям, а в каких-то очень конкретных вопросах и ситуациях. Это социальная любовь, которую нужно заслужить и вырастить с учетом прошлого опыта ребенка, зачастую болезненного.
Краткие рекомендации о том, каких правил и принципов стоит придерживаться, чтобы не спровоцировать конфликт изначально и помочь найти новому члену семьи общий язык с ребенком.
Каких главных ошибок важно избежать:
Не торопите ребенка, дайте ему время привыкнуть к новому человеку и принять тот факт, что жизнь в вашей семье изменилась. Каждому из нас нужна психологическая пауза для принятия жизненно важных изменений, а тем более ребенку, жизненный опыт которого совсем другой, нежели наш.
Больше всего дети опасаются, что новый человек резко начнет заводить с ними дружбу, потому что так нужно маме/папе. Они не воспринимают это как искренний и неподдельный интерес , а скорее как ваше желание угодить своему новому супругу/супруге.
Не создавайте ситуации конкуренции или необходимости сравнивать отчима/мачеху с родным родителем, в этой ситуации мачеха или отчим, скорее всего, проиграет на фоне родной мамы или родного папы.
Не настаивайте, чтобы ребенок называл вас папой или мамой.
Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом или матерью, если оба могут и хотят встречаться.
Избегайте критики или негативных оценок родного родителя, какая бы ситуация ни была, даже если сам ребенок негативно высказывается о родном родителе.

Здравствуйте Наталия. Что-то заставить делать наших детей против их воли не только крайне сложно, но и, как показывает жизнь, не очень эффективно. Это может не просто привести к усложнению конфликта между вами, но и вызвать у ребенка сильную реакцию протеста, эмансипации и желание курить вам назло. Особенно если ребенок вступил в подростковый возраст и примеривает на себя атрибуты взрослой жизни. В этот период курение для него может стать своего рода экспериментом и попыткой поиграть в роль взрослого человека, который может делать, что хочет, и тем более иметь вредные привычки.
Как к этому относиться и что можно сделать?
Если вы поняли, что сын или дочь курит, не впадайте в панику и не выдавайте яркие отрицательные эмоции – они только усугубят и без того малоприятную ситуацию. Попробуйте разобраться, что происходит в душе подростка. Поговорите с ним в спокойной, доверительной обстановке. Возможно, во время какого-то совместного дела.
Проанализируйте его круг общения, его увлечения, обстановку и стиль общения в семье и, возможно, причина его курения будет в желании противопоставить себя близким или отвоевать свое право на свободу дома. Если у него не будет повода сражаться за это, то желание курить может уйти само собой.
Вряд ли его волнует то, что это вредно для здоровья и что когда-то в далеком будущем он пожалеет об этом и т.д. Подростки живут сегодняшним днем и верят только тому, что видят «здесь и сейчас» и что имеет честное и справедливое обоснование, факты, с которыми трудно поспорить. Плохой запах изо рта, пропахнувшая одежда, отдышка, дополнительные расходы, скептическое отношение к ребенку в школе, нежелание родителей его друзей и знакомых, которые не курят и занимаются спортом, отпускать с ним гулять и т.д.
Возможно, ребенок и вовсе не собирается курить, и ему могло даже это не понравиться, но давление и ваши нотации могут заставить его продолжить по принципу «запретный плод -сладок».