Невозможно привести единственно правильный рецепт того, как сделать отношения в новой семье гармоничными. В любом случае, если у ребенка нет психологических проблем, а новый мужчина искренне хочет подружиться с детьми, главная роль в нормализации отношений принадлежит женщине. Конечно, иногда бывает довольно трудно создавать прочную основу взаимоотношений своих детей и любимого человека.
     В такой ситуации: Детям необходимо дать понять, что они главная ценность в жизни мамы. Но при этом объяснить, что она имеет право на свою личную жизнь, которая никак не помешает любить своих детей. Начать налаживать отношения любимого человека с детьми лучше всего с регулярных встреч. Это могут быть прогулки в парке, веселые игры, совместные походы по магазинам. Важно стараться не проявлять особых нежностей во время первых совместных прогулок, чтобы не вызвать ревности у детей. Категорически не стоит заставлять детей называть мужчину папой.
Если вы видите, что все ваши усилия не дают результата и дети и любимый мужчина не могут найти общего языка, лучший выход – консультация у детского или семейного психолога. Грамотный специалист определит причины такой проблемы и поможет ее решить.

Родители в разводе, но проживают вместе. В семье случаются конфликтные ситуации. От этого страдают дети. Что лучше: им проживать совместно и травмировать детей или разъехаться?»

После развода  сын (ему 7 лет)  стал очень замнут. Иногда проявляет беспричинную капризность, даже агрессию. Посоветуйте, как быть?

Девочка с детства воспитывается у бабушки, а её младший брат живёт с мамой. Девочка постоянно страдает от недостатка материнского внимания и сильно из-за этого переживает. Как ей помочь?

Все мы знаем, что последствия развода для детей очень трагичны и драматичны, ведь в том, что родители расстаются, действительно нет ничего хорошего. Пережить этот случай – очень тяжелый и важный период в жизни ребенка, и если пройти его неправильно, последствия могут быть довольно тяжелыми.
Замкнутость в себе – это, своего рода, защитный механизм, который проявляет ребенок, чтобы «спрятаться» от настигнувших его проблем. Ребенок прячется от действительного мира, потому, что он становится для него невыносимым, не таким, каким он был до развода родителей. Ведь тогда они были вместе, любили его, вместе преодолевали все трудности и предоставляли ему все, что он желал. Семья была целостной, самый дорогие для него с самого рождения люди были вместе, рядом с ним и любили друг друга. А теперь, после развода, семья разрушилась и ребенку не хватает очень важного – одного из родителей, мир становится расколотым, а мысль о том, что родители могут быть невыносимы друг другу, устрашает, вызывает злость к виноватому в разводе, если таков есть, как к причине всей этой «разрухи». Для того, чтобы помочь ребенку снова жить своей жизнью, а также снизить стресс после развода, нужно помочь ему понять ситуацию. Объясните ребенку, что родители до сих пор очень его любят, а так же остаются в хороших отношениях между собой. Что тот родитель, который уезжает, сможет видеться с ребенком, навещать его, а самое главное – проводить с ним время, а также, как и раньше, любить его так же сильно и заботиться о нем.
Если все же ребенок хочет побыть наедине – не принуждайте его к общению, дайте ему то, чего он хочет. Если же у него не складываются отношения со сверстниками, обговорите с ним его проблемы, дайте хороший совет, поднимите ему настроение.
И самое важное: после развода уделяйте ребенку много внимания и любви. Общайтесь с ним, разговаривайте на различные темы, дарите ласку, находите для него свободное время, потому что из-за недостатка внимания дети могут замкнуться в себе еще больше, а также развить в себе плохую самооценку, или же будет риск, что она появится у него в более зрелом возрасте.
Главное, не спешите и не давите на ребенка, предоставляйте ему выбор и любовь, ведь это главное, в чем он нуждается.

     Ваша девочка выросла, у нее переходный возраст. Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я идентификацию». В эти годы дети впервые в жизни осознают себя, свой характер, пытаются понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываются над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».
    С 12 летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас их все высказывания подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей.
    У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми. К тому же на восприятие девочкой ваших слов большое влияние оказывает выбранная вами модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как папа сказал, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.
    Если вы выбрали стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда дочка еще была маленькой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.
     Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у вас поддержку.
    Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь. Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя, стараясь сыграть на чувстве вины, вы скорее всего проиграете. Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся. И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

     Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности.
Если на ваши вопросы ребенок не отвечает, на ваши просьбы никак не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам.
Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными. Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хамки слышу», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее. Не навязывайте девочке идеи ущербности. Чтобы наладить взаимоотношения, ни в коем случае не сюсюкайте и не идите на поводу, сделаете еще хуже. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся. Дайте понять, что вам искренне интересно и, что вы действительно переживаете за дочь. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые ребенок не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно. Делитесь с девочкой своими планами. Пусть она критикует вас и дает наивные советы, но она должна учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на работу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь! Хвалите чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно. Говорите с ребенком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши подросток не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было. Говорите с ребенком говорите!

Чтобы найти общий язык с сыном, для начала, вам необходимо знать особенности переживания горя детьми (так как Вы не указали возраст сына, предлагаю ознакомиться с особенностями переживания горя детьми разных возрастов). В возрасте до двух лет ребенок еще не может понять смерть родителя, но замечает его отсутствие и эмоциональные перемены в тех, кто о нем заботится. Даже маленький ребенок может стать раздражительным, более крикливым; могут измениться привычки питания; возможны расстройства кишечника или мочеиспускания. В возрасте около двух лет дети знают, что если людей нет в поле зрения, их можно позвать или найти. Поэтому поиски умершего родителя – типичное выражение горя в этой возрастной группе. Может потребоваться время для того, чтобы ребенок осознал, что родитель не возвращается. Эти дети нуждаются в надежном, стабильном окружении, поддержании заведенного порядка питания и сна. Им особенно необходимы внимание и любовь.
Следующий возрастной период – от трех до пяти лет. Понимание смерти в данном возрасте все еще ограничено. Детям этой возрастной группы нужно знать, что смерть не является сном. Им нужно мягко объяснить, что папа (мама) умер и никогда не вернется. Ребенок может вдруг начать бояться темноты, испытывать периоды печали, гнева, тревоги, плача. Возможны проблемы с кишечником и мочевым пузырем, боли в животе, головные боли, кожные высыпания, падения настроения, возврат к прошлым привычкам (сосание пальца и др.). С этого возраста дети могут также думать, что нечто из того, что они сделали или не сделали, могло стать причиной смерти (например, если не дал родителю игрушку, рисунок или подарок); их нужно уверить, что это не так. Детям важно знать, что о них будут заботиться и что семья останется вместе. Полезно вспоминать с детьми некоторые позитивные или особенные вещи, которые родитель делал с ними, например, совместные игры, праздники.
В младшем школьном возрасте (от шести до восьми лет) дети все еще испытывают трудности в понимании реальности смерти. Они испытывают чувства неопределенности и ненадежности. Горюющие дети могут вести себя в классе не свойственным своему характеру образом, проявлять гнев в адрес учителей. Детей желательно подготовить к вопросам со стороны других людей, посоветовать им говорить просто: «Мой папа (или другой близкий человек) умер». Им нужно сказать, что это нормально – не вдаваться в подробности смерти родителя. Ребенок должен сам решить, кому он хочет открыться.
Период от девяти до двенадцати лет характеризуется стремлением к самостоятельности, а переживание утраты на данной стадии приводит к противоположному чувству беспомощности, поэтому у детей могут развиваться проблемы, связанные с идентичностью. Они могут скрывать свои эмоции, но, тем не менее, обижаться на замечания, сделанные в школе. Они могут плохо учиться, драться в школе или бунтовать против авторитетов. Дети этой возрастной группы также могут пытаться принять на себя роль матери или отца. Это не должно поощряться, особенно эмоционально, но взрослым следует осознать, что «структура» семьи изменилась, и оставшимся членам семьи необходимо изменить их правила, привычки. У ребенка должно быть достаточно времени для игры, спорта и досуга. Важно, чтобы у него были друзья его возраста. Горюющим детям нужно дать понять, что быть все-таки счастливым и радоваться текущим событиям – это естественно и не оскорбляет память умершего.
– Наверное, самый сложный период для переживания горя – переходный возраст. Что должны делать взрослые, чтобы подросток не отдалился от них?
Подростки часто ищут помощи вне дома. Некоторые молодые люди чувствуют себя в изоляции, потому что ощущают, что друзья избегают их или смущаются и не знают, что сказать. Подростки могут вести себя несвойственным им образом, в крайних случаях – испытывать депрессию, убегать из дома, менять друзей, употреблять наркотики, становиться сексуально распущенными или даже иметь суицидальные тенденции. Подростки могут пытаться защитить оставшегося родителя, храня молчание о своих чувствах. Старшие подростки будут ясно видеть, как смерть родителя влияет на семью и их собственную жизнь. Они могут думать, что они должны теперь заботиться о папе и других членах семьи. Тем не менее, им нужно помочь принимать решения, фокусирующиеся на их собственных потребностях, связанных с будущим, таких как образование или подготовка к работе.
Поэтому Вам желательно говорить с сыном о постигшем семью горе, позволять ему видеть свою печаль, делиться с ним чувствами. Если они скрывают свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо. В то же время надо учитывать, что ребенок не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела. Ребенку требуется не только знать о переживаниях близких, но и ощущать на себе положительные эмоции с их стороны. Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему – для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.
Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет вашему сыну пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с вами, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. Вы должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести  полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.

Здравствуйте Валерия. Поскольку горевание, психологический процесс, то у него есть собственные законы. Рассмотрим пять стадий процесса горевания по Миллеру:
Стадия шока имеет два этапа: первый этап - шок возникает сразу, продолжается приблизительно 2-3 дня. 2 этап - кризис непреодолимости (отрицание) -возникает ощущение хрупкости, уязвимости ("Я без него"). Если этот этап не преодолевается, на выходе из этой стадии может выработаться защитное поведение: по типу избегания ("Я не хочу об этом думать"),по типу отрицания ("Я ничего не чувствую").
Стадия печали - может длиться в течение полугода.
Стадия возмещения потери - возможно появление агрессии или идеализации объекта (или их чередование). Агрессия по отношению к значимому объекту потери. На этой стадии возможны рецидивы паники, печаль, но постепенно внешний мир приоткрывается.
Стадия идентификации с объектом, с его целями и желаниями. Неосознанно копируется поведение значимого объекта, продолжается начатая им деятельность.
Стадия замещения объекта. Контакт с реальностью восстанавливается, появляются новые взаимосвязи с миром.

   На переживание смерти одного из родителей уходит самое меньшее полтора года. В этот период изменения настроения, стремление к одиночеству, слезы и болезненные воспоминания нормальны. Подавление чувств из-за того, что на них нет времени или из-за того, что окружающие ждут, что ребенок уже должен «справиться» со случившемся, загоняет горе глубоко внутрь, где оно болит долгие годы. Необходимо, чтобы переживание разделялось всеми членами семьи. Горе никогда не проходит. Мы сохраняем близких живыми в нашей памяти, и это очень нужно детям. Это позволит им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.
Дети в 12-ти летнем возрасте предпочитают в этот момент одиночество. Окружите ребенка физической заботой: готовить ему еду, стелить постель и т. п. Не нужно взваливать на него в этот период взрослых обязанностей. Сдерживание слез противоестественно для ребенка и даже опасно. Не изолируйте ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься вместе с ним.  Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах, но не всегда легко его к этому побудить. Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.  Необходимо, чтобы вы продолжали выражать свою любовь к своему ребенку – для детей так важно чувствовать себя значимыми и любимыми.Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет вашему сыну пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, углублению взаимоотношений с вами. Вы должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести  полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.